yodel_LIII

Erase una vez .................. , corrían los primeros meses del año 1998.

Mi vida estaba bien.. Llena de experiencias e intercambios. Llena de “vidas”. Llena de emociones. Llenas de recuerdos. Llena de imágenes. LLENA.

Sin embargo ..........., toda esa plenitud escondía un anhelo.
Con una gran capacidad de AMAR, vivía solo conmigo misma.
Con una gran capacidad de comunicación, vivía aislada.
Con una gran capacidad de análisis, vivía desconcertada.
Con una gran capacidad de confianza, vivía asustada.


Todo es grande en mi. La cara y la cruz.

Siempre ha sido así.
Siempre he sido “demasiado”.
Siempre me desborda el sentimiento.
Siempre me entrego y me desprendo de mi misma sin medida, sin control. Forzando la resistencia, la mía y la de los demás.
Siempre ahogando y ahogándome por exceso.
Siempre ignorando voluntariamente las barreras.
Siempre excediéndome.
Siempre esperando una reacción inmediata.
Siempre impacientándome.

Cuando ocurre algo en mi vida que activa en mí la ilusión de poder compartir tanta intensidad, tanta necesidad de reconocimiento, tanto deseo de “dar” contenido; ignoro todo lo que sé y lo que soy, ignoro las dificultades, ignoro la prudencia, lo ignoro todo y solo camino demasiado rápidamente hacia esa luz que creo haber encontrado.

Arrolladora, increíble, brillante, una pila de alto voltaje irradiando energía en todas direcciones, un carrusel enloquecido que no sabe cuando parar, un corazón desbocado que al final lo arrasa todo. Un impulso fuera de control voluntariamente, un deseo sin frenos de explorar ese camino, de llegar hasta el final, sabiendo que el riesgo es infinito, pero sabiendo también que si no te has equivocado la recompensa tampoco tendrá límites.

En esta vorágine me enganché y le arrastré.

Sin su permiso consciente, sin su colaboración expresa, sin su complicidad reconocida, sin su comprensión, sin su aceptación. A pesar de él mismo. Se meció en lo que le ofrecía.

El estaba allí. Lo encontré un día. No sabía quien era. No sabía nada de él. Solo quedé prendada de aquella persona que se escondía detrás de unas conversaciones ligeras, divertidas y cautivadora.

Pero sobre todas las cosas, me gustaba YO.

Mi vida era una vida normal y todo esto traía emoción y diversión. Era nuevo, excitante, atrevido, provocador, convulsivo, desafiante.

Me enamoré de todo eso. Me enamoré de mi misma. Me resistí a ponerle punto final. Quise beberme hasta la última gota.

 

Y de pronto cayó la venda
Y de pronto no quiero saber lo que ocurrió
Y de pronto vuelvo a estar enfrente de mi misma

Sola ...... Sorprendida ...... Inquieta

Es pronto aún para saber que pasó
Es pronto aún para admitir que lo sabía
Es pronto aún para decir que no pasa nada

Lo sé ...... Lo admito ...... Lo diré

No quiero pedir perdón
No quiero decir que me arrepiento
No quiero sentir vergüenza

Lo siento .... Lo siento ..... Lo siento tanto !!!

Dónde están las emociones?
Dónde está la ligereza?
Dónde está la euforia?

Vacío .... Pesadez .... , .... esa tristeza

Y otra vez la tristeza. Nunca me libro de ella. Nunca consigo engañarla. Corro, río, me escondo, la enfrento, la nombro, la eludo, ... No importa lo que haga. Ella siempre esta allí, intacta, completa, vigilante. Me mira y sigue esperando. No sé qué espera de mí. No sé qué quiere que haga. La acepto como parte de mi vida y vivo con ella, porque sé que proviene de otros mundos lejanos y oscuros qu

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Escrito en una servilleta de papel, al filo del amanecer, comenzando los noventa, en un garito cualquiera, harta de copas y de humo, harta de soledad, harta de mí, harta de estar harta ...........

En aquellas horas, en aquellos minutos, que en realidad no son únicos, donde los límites se desdibujan y nada importa, solo el deseo de comunicarse, de sentir en la misma onda, de sentir en el mismo sentimiento, de ............ no sé porque estoy escribiendo esto, que en realidad no quiere decir nada, no tiene significado, no me siento capaz de expresar lo que quiero. Solo pretendo reflejar mi ansiedad, mi necesidad de contacto ...., de vida en otra dimension .........

Y aún no pierdo la esperanza ....... y aún me encuentro con estas cosas por mis bolsillos, ..... y aún sigo pensando que soy importante. Y por alguna extraña razón guardo estos trozos de mi misma, como si al cabo, entre todos pudieran explicarme quien soy y qué quiero

Joder .... que mal me siento.

Si fuera posible me gustaría saber porqué. Ya sé que no lo voy a saber. Por que no es fácil saberlo y por que más difícil aún es expresarlo sin parecer vulgar. Y a nadie le gusta quedar como un ser tan simple, a pesar de las risas sobre el tema.

 

 

 

Quieres creer que llevo más de una semana pensando que es lo que ha podido pasar? ... me pregunto por qué.

 

Por qué ya no es divertido hablar y discutir?

Te defraudó conocerme? ..

Fui excesiva? ...

Te ofendí? ....

Ya no tengo nada interesante que decir? ..

Lo dije todo?? ..

QUE PASÓ??? ...... joderrrrrrrrrrrrr

Y probablemente no debería preocuparme que alguien que se comporta como tú lo estás haciendo salga de mi vida. Lo que ocurre es que desde que decidí

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